07/03/31【稿件·情感】tell me why圆圈外

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昵称：ぐ孜孜ろ
ID:1477254
时间：2007.3.31
主题：07/03/31【稿件·情感中篇】tell me why..?圆圈外——关于梦幻的现实爱情

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仅以此篇..送给⒈个朋友..

画一个圆.

起点是你..终点是我..

走了一圈..又回一圈..

一不小心..转出圈外..

而后..彼此..再也..

没有想念..

——题记

（一）
总觉得，人与人的相遇，就像那个圆。
彼此，在不同的圆里。
转了一圈，又一圈。
尔后，在同一个交集的圆里，相遇。
今天，要说的这个故事。
是存在在一个，叫做《梦幻西游》的，游戏中的，真实的故事。
故事的叙述者。
是个女孩儿。

她说。
她叫小猪。
他叫小龙。

她说，她想用一个读者的身份来看这个故事。
其实我很想告诉她，很多时候，当你在叙述的时候。
它，就已经成了一个驻在你心底的故事。

她让我感动，所以决定写成一篇故事。

虽然，我无法描述这一个故事里小猪的所有感触。
但我希望自己的感动可以给她带来慰藉。

也想，用这份感动来借殇华。
安慰你，安慰我，也安慰她。

就像我们，用仅剩下来的一丝情想，来彼此温暖......

（二）
如果说，一个圆，可以转。
那么我想。
它是因为你我的相遇而转的。
即使我们的相识在一开始并不华丽。
没有定格，没有奇妙。我们在各自的圆里相转。
偶尔的相触，或许只是给了彼此一个友好的印象。

因了那一次移民，你与我才加了彼此的好友。

圆，还是转。
转啊转的。
许是总是逃不出要在一个圆里相遇的遭遇的。

那此在网吧上网，不知是为什么QQ会没有隐身。
你突然M我，问我是谁。
我说，我是小猪。

人在相互了解之初，总是欢喜听对方说许多有关自己的事的。
记得那天，聊了很久，语音视频。
那一头的声音，带着新奇。
让我欲罢不能。

我想，这个圆，总是要在彼此间留下些什么。
方才能罢休的罢？

朋友催我好几次后，我才与你告别。
下之前，我们交换了彼此的号码。

（三）
其实，熟悉一个环境可以去想象。
熟悉一个人。可以通过交谈。

交换了彼此的号码以后，我没有联系过你，你也没有联系过我。

像是彼此遗忘了一般。
这个圆。
又转回了原地。

直到那天，⒋月⒈日，愚人节。
那天睡得正欢的时候，被朋友一通电话吵醒。
愚人节，朋友怎么会放过我呢？
我也开始不失时机的一个个整回去。

按着一个一个的号码。想着下一个倒霉鬼会是谁。
忽然就看到了你的名字。
于是，我决定耍你。

我喜欢你。
我也喜欢你。
我真的很喜欢你的。
我也真的很喜欢你的。

好奇与玩笑，总是很巧合的能够在一起相互调侃的。

就这样与你调侃起来。
很开心。
愚人节。

（四）
其实自己并不在意什么的。
因为总归是开在⒋月⒈日的玩笑。
只是没想到第⒉晚上⒈0点，你的电话来了。

那个圆，似乎开始又转到了一起。

聊了不知是多久。
我一看时间，已是第二天的凌晨⒊点。
于是不舍得的跟你道了晚安。
因是第⒉天还要上课的。
之后的几天，你天天晚上准时的来电话。
聊现实，聊梦幻。
常常一聊就是第二天的⒋⒌点。

忽然觉得那个圆转着转着，其他的圆都消失了。
天地间，就剩下了这么一个圆。
顺着你，顺着我。
转啊转，转啊转。

聊得久了，你与我聊起了性。
那时，我⒈9岁。

（五）
⒈9岁的我。
对这些事还是半知不解的。
虽然道听途说许多，但总没有尝试过会和一个男生聊这些。
于是，带着好奇，听你说。

你说，⒈9岁了，不小了，是时候做这种事了。
我在电话这断红了脸，发窘似的告诉你，我要留给我的未来老公的。

每一个圆总有一个自己的轨道去转的。
转呀转，开始越转越快。

这辈子，我想，我再也找不出比那段时间更快乐的日子了。
因为此后的日子。
脱离了我本该去单纯的生活。
我想。
我至少可以比现在活得要好一些......

(六）
有一天，你说，你要来见我。
我说，你是在骗我的吧？
然后，我只把这话当做了玩笑。
只是，你真的来了。

我翘了课去接你。
见到你的时候，却和我想象的不一样。

有点陌生。

开了个房间，先安顿你住下。
和你去看房间，你却在刚关上门的时候便吻我。
一时，脑袋里就只剩下了空白。
然后恢复意识的时候，自己已被你抱着躺在床上。
你在跟我说话。

我试图挣扎出你的怀抱。
但却被你越抱越紧。
试了几次，累了，便放弃了，由你抱着。

那个圆，一转一转的，转得飞快。
我都来不及看清楚......

聊到⒏点的时候。
我说，我要回家了。
你说，留下来陪我吧。
不要，我要回家。
你是不敢留下来吧？
有什么不敢的？
那你就留下。
留下就留下，难道你还能把我吃了么？
我是想把你吃了。
……
我们那个吧？
不要。
不行。
不要..
不行。
不要，不要!不要..
不行。
……

（七）
我想，如果我不逞强，我坚持回家的话。
也就没有那些事情了。

那个圆，终于，疯了……

我敌不过你的力气，最终，还是和你…发生了关系…
那是我的初夜..
你知道么..?
我才⒈9岁..我才念高⒈的..
我还幻想着的..幻想着和自己的未来老公去做这件事的..
我……

做完，你累的睡去了。
我麻木的翻下床。
开始隐隐得痛着。
一步..两步..三步..
……
我看到自己血迹斑斑的样子。
我看到自己麻木不仁的样子。
我看到自己……

对面镜子里的我。
努力地抖着。
颤抖着。

当淋浴器蓬头中有暖水洒出的时候。
我终于。
忍不住，蹲了下来。
哭了。

哭得。只剩下了哭。
不知道…还可以去想些什么…
（八）
可能。
他爱我吧？
不然为什么要和我…
爱，或许就会想着要相依偎的吧？
或许，他是想借着自己的体温告诉我，他的存在罢？

那个疯了的圆。
横冲在轨道里。
不肯停下...

当时，是这样想的。
我以为，你是因为爱我的。才会和我做的。
这样想着，安慰着自己。
就释怀好多。
哭完，就回去穿衣服了。

只是没想到。
这样的不计后果了。

我竟…竟…
竟会爱上了你？
我…居然…
爱上了你…
居然…？
居然……

（九）
第二天，学校有课。
我却没有去。

你说，留下来。
鬼斧神差的，我竟留了下来。
陪你。

真的是边做边爱么？
我发现为什么和你做过以后的自己。
竟会这么的不可自拔。
我知道，我清楚，我很傻。
你…
强暴我…
而我…
却会爱上你…
还会…爱得那么彻底……

圆儿，圆儿，你若慢了。
我该怎么办？

总觉得，像是某种信念般地相信着。
那个圆儿。
还是那个圆。
还在转。

你玩了三天后就走了。
电话依旧。

只是，我竟这般痴着傻着念叨了你。
电话。
带给不了我安慰。
我只是。想你。

疯了一般想你。

（十）
从没想过。
爱上一个人，竟会这样在乎和他一起的所有点滴的感觉的。
半个月后，考完了期中考。
我便去找了他。

一共才聚在⒈起两个晚上。
我们却在一直不断的争吵。
为那些琐碎。

或许。
或许这还不是让我难过的。
我的难过。
而是你的不在乎。
你的…感觉…

与你做完。
你没有抚慰我。
没有亲吻。
更没有拥抱

而是。
背着我睡去…

跟我一起，究竟是因为什么呢？
为什么我那么没有安全感。
为什么我感觉不到任何爱。
哪怕…只是关心…
为什么…我会觉得…你与我一起……
只是。
为了做爱。

该贴在 2007年03月31日 06:08:33 被乖＂囡ル修改过!

　　　　　　　　生无可恋注将湮灭。

（十一）
天真。
有时候只是为了证明自己曾经纯真。

⒌1长假很难得的来了。
盘划好久，为的是与你一起度过。

而计划总是与现实落空的。
妈妈不给我钱。
我的计划失败。
我没有办法去找你了。

忽然莫名其妙得很生妈妈的气。
感觉妈妈很不理解我。
妈妈不可理喻。

越想越气。
就想着不要读书了。
过自己的新生活。
然后和你一起生活在一起。
主意一出，便告诉了你。

还记得当时自己很天真的说。
小龙，我不读书了，我来你身边陪你吧！
我们能开心的一起了。

孽缘。
怪。
只怪自己太认真。

和家里大吵一架以后便负气出走了。
联系了一个平时很要好的朋友那去帮他打工。
做游戏代练。

想着，新的生活或许就要开始了吧？
至少。
心是憧憬的。

只是。
我又要说只是了。
只是现实呵。
不是我想如何就能如何的吧。

带着身上只剩下了的400块钱。
我在朋友那做代练。
没有办法去你身边。
因为没有时间、没有钱去找你。
而你也忙。

我们。
只是在我来朋友这的前一晚在一起。
然后，就没有再见过。

我想。
生活，真的不是那么让我随心所欲的。

（十二）
那个圆。
渐渐缓了…缓了…
犹如预兆。

我想。
你是爱我的。
因为。
我是如此爱你。

感觉或许真的会淡吧？
就像所有的感情都不会一直恒温一般。
你淡了。

有天。
与你聊天总感觉到了你的心不在焉。
正好朋友机子里的号和你是一个帮的。
就过去看了看你在做什么。

而我看到的。
是你和一群MM聊得热火朝天。
和我。
只是敷衍。

想着。想着。
忽然，好委屈。
好委屈…

然后，就这样分手了。

（十三）
许多时候，自己认为的。
未必就是别人能认为的。

那一整天。
想着许多。

我以为你是爱我的。
我以为你是在乎的，在乎我的。
我以为至少自己付出的，你是看得到的。

想着。想着。想得天黑了。
想起许多事。
想起点点滴滴。

忽然。
后悔了。

（十四）
⒈段感情..上床以后..还能..维持多久..?

我总以为。你是在生我的气。
所以。一直不接我的电话。
我以为。你会来寻我回去的。
回去…你身边的…
因为你说过。你爱我。
因为你说过。你不要和我分开。

爱过后，才懂得。爱情有多深刻。
失去后，才懂得。该珍惜什么。
恨过后，才懂得。爱情的苦涩。
解脱后，才懂得。该如何取舍。

我。
好狼狈，好狼狈的看到了自己的不要脸。
你的知己，我的奶奶，我们游戏里的朋友。
她跟我说。
你不爱我了。
呵。
我笑。
连不爱我了。

也是要别人来告诉我。

tell me why 总是到失去后才明白。
please don’t cry 至少我还存在。
tell me why 不情愿又不得不放开。
say good bye 等待我再回来。

朋友怕我有事，让我回家。
但是他的单子很多，我不能丢下就走。
就这样，一个多月里。
我天天坐在电脑前跑商。
很开心的样子。
可是。
心在哭...
眼睛在哭...
键盘湿湿的...

我想不通。
一点都想不通。
为什么。
究竟是为什么。
能够。
说分手。
就分手。

口口声声的爱我。原来。就是这样的吗？
Tell me why...?
上床以后，就什么都是假的了么？
跟我一起，真的只是为了和我做爱么？
你真的，不再爱我了么......？

（十五）
转着。转着。
总以为。即使慢了下来，它还是个圆。
圆的。
只是。
它突然戛然而止了。

回家前。
去你在的地方呆了一个星期。
是因为想见你最后一面。
就傻傻得等你答应来见我。
你答应了。
条件是我第二天就走。
我好开心。真的，真的。
好开心.....

你来了。
做了。
做完。你抱着我。然后告诉我。
你有女朋友了。
是我的一个朋友。
我游戏中的妹妹。
呵。
我想哭。

（十六）
似乎习惯了。就无所谓了。
即使那个圆。
安静得令人难受。

回家后。
妈妈的温暖。让我狼狈的掉泪。
只是。
破碎的心。却无法因此温暖。

我开始学习起抽烟。
很寂寞的姿势。
忽然想起这句话。
抽烟的人都会寂寞吧？
因为心寂寞了。

抽着同一个牌子的烟。
狠狠地，用力地。嵌进肺里。
那个…离心脏好近…好近的地方。
因为只有这样。
我才感觉到了。
你的存在……

茫然。茫然。
忽然。生活。就。只剩下了茫然。

每一个整天。
我只是呆呆得盯着屏幕傻傻的发呆。
呆着。呆着。就掉了一键盘的眼泪。
愣愣得站在曾经山盟海誓过的地方。
呆呆的。痴痴的。愣着。
望眼欲穿。

（十七）
忽然断了链条的齿轮。
会怎样？
是疯了一般的逃离开去？
还是没有支点的停止。
只是。
我听到的。
却是那个链子。断掉了的声音。
哗啦啦…散了一地…

终于有一天。
心里忽然不再悲伤。
恰好表姐来我家看我。

我说。姐。我想改变。
姐说。只要你想。

然后。她带着我。做头发。买衣服。化妆。
站在镜子前。
忽然就想到了堕落。
绝望。
不过如此。

（十八）
一天正在泡吧。
喝得有点醉。
手机响了。
是你。

虽然还有联系。但你从未主动找过我。
我好开心。
甚至是激动。
手抖得厉害。
只是…
接完电话。
心便停了下来。
彻底冰凉。

回家那天。曾经写过一片日志。贴在空间。
奶奶看到了。你的知己。
你说。
删了。会误会的。

呵。

原来，连回忆，我都不可以，保留……

我不哭。

我不哭……

我不哭…

(十九）
当自己想要彻底遗忘的时候。
这天。
势必要做一些愚弄你的事来。

几天后。
我发现我有了。

有点慌慌得去问朋友怎么办。
说好的要保密。
却还是被你知道了。

分手以后，就什么都是我的事，和你没有关系了。

我用这句话打发了你。
你也没有再追问我什么。
相信了我的谎话……

我不想让你以为我想用孩子来绑住你。
我不想你太愧疚。
我不想自己太软弱。

（二十）
孩子。
还是打掉了。
从妈妈那拿了1000块钱。
骗妈妈说同学聚会，去外地玩。
而自己却去打了胎。
在朋友家住了⒈个星期。
怕妈妈看出什么。
又借了很多钱还回去…

打工回来的时候。我90斤左右。
打完胎再回家的时候。发现自己。只有78斤。
差不多。
⒉天吃一碗饭。
妈妈怕说我，我会再赌气离家。
所以，只是让我多吃点，也不再说我什么了。
她或许以为我只是失恋了吧？
呵。
可是我却…
却……

那段日子。
或许只能用恶梦来形容。
每晚。
都听到小宝宝的哭声。
宝宝哭着。
哭得我的心颤栗得窒息。

对不起。对不起。对不起宝宝。
对不起没有让你来这个世界。
对不起。我没有办法要你。
对不起。你的爸爸。他不要你。
对不起。对不起宝宝。妈妈对不起你……

该贴在 2007年03月31日 05:19:58 被乖＂囡ル修改过!

　　　　　　　　生无可恋注将湮灭。

（二十一）
那个圆。
已经。
不在轨道了。
去哪了？
我也不知道了。

那阵子的自己。
像是疯了一样。
妹妹来劝我，带我去散心。
我告诉自己。
是因为我不乖。所以他才不要我的。
只要我乖了。他又会回来找我的。
会的。

后来。
日子开始趋于平淡。
与你还是有联系。

你又一次主动找我了。
问我和我朋友的关系如何。
我说很要好。
然后你说要为我妹妹买我朋友的强化武器。
你爱的人。
要我砍价。

我去问了。
朋友不肯低。
然后我就去卖卡。
垫了多余的钱。
你不知道。

（二十二）
我当你是迷路。
而你却让我盲目。
我说不出是因为恨你。
还是因为爱你。

此后的日子。
过得浑浑噩噩的。
满脑子的你。
满脑子。

在论坛里到处找人帮我做图。
不停的结婚离婚。
看到你在。
就装得很风骚的样子。
满世界的找老公。
什么要求都没有，只要能结婚的。

我也不明白为什么会这样。

呵。

许是这就是所谓的作践自己吧？
而你也认为了我很风骚了吧？

去年圣诞。你让我去陪你。
我居然还是那么开心。
可是家里有事。
就没有去。

朋友们都认为是我的不对。
连哥哥也这么说我。

后来有天和哥哥说起。
哥哥忽然很愧疚的告诉我一个事实。

他说。

是他告诉你我是处女的。

（二十三）
事实么？
谁也不愿意相信的。
总以为是美好的。
却又是那么令人无力的。

最后一次见面。
是因为在异地的一个姐姐来看我。
而她又要去他的城市找她朋友。
于是。
我就陪她去了。

去之前。
提前通知了他。

手机没点了。
他说他给我送过来。
然后晚上⒈0点。
到了那个城市。
下雨。

姐姐和他朋友走了。
我去开了房。
他留了下来。
我们……

做完以后。
我听你在说话。
缩在被子里。
躺在你怀里。
手上。
还是你汗津津的背。

呵。累。

你说起了妹妹。
你说你爱她。
我微笑着。说。
一定会和她很好的一起的。会的。
你们会幸福的。

（二十四）
圆啊圆。转啊转。
你转去了哪？
为什么…
我怎么找，也找不到你了……

你走后。
眼泪终于决堤。
我真的好贱。
贱成这样。

呵。

努力这样久。
付出这样多。

而我们依旧只是……

圆圈外的弧线。

孤孤单单的……

何苦……

何苦…

（二十五）
故事。
到这里。
讲完了。
一直听着一首歌。叫做《边做边爱》。
然后刚才。
和我心底的一个人在说话。
他当初离开我的原因是因为他爱着一个人无法忘怀。
我与他不适合。
与小猪总是颇有些相似的。
今天。他找我说话。
我无意间看到了一段视频。
惊异的发现并不是他口口声声想要等的人。
然后他告诉我的理由是。
以前太幼稚了。

呵。

男人的理由额。
对女人而言。
总是由感情而支配的。
男人们。
你们究竟是在想些什么的呢？

我或许比小猪无情。
至少。
我可以很冷漠的说出许多伤他的话来。
而小猪做不到。

到现在。
她还是会因为小龙的一举一动而烦恼。

而我。

早已散断了天涯。

逝者如斯夫。

我已忘却。

孜孜苏州

07.03.31 04：53

该贴在 2007年03月31日 05:23:21 被乖＂囡ル修改过!

　　　　　　　　生无可恋注将湮灭。

《边做边爱》歌词：

爱过后才懂得爱情有多深刻
失去后才懂得该珍惜什么
恨过后才懂得爱给的苦涩
解脱后才懂得该如何取舍

曾经边做边爱
无奈边做边爱
不再边做边爱

tell me why 总是到失去后才明白
please don't cry至少我还存在
tell me why不情愿又不得不放开
say goodbye 等待我再回来

ra rap
当初你说不想失去,以我分析,我们不是爱的多深爱的有多彻底,只是时间的沉积,导致已经成为一种习惯,一种依赖,一种默契,让你误认为难舍难离,既然错误的开始你我都不想再去追忆,既然爱难以继续,何必非要不离不弃,何必勉强在一起,如果你不愿意,就由我说破这最后一句,对不起,我依然爱你.

只是不能和你在一起.

爱过后才懂得爱情有多深刻
失去后才懂得该珍惜什么
恨过后才懂得爱给的苦涩
解脱后才懂得该如何取舍

曾经边做边爱
无奈边做边爱
不再边做边爱

tell me why 总是到失去后才明白
please don't cry至少我还存在
tell me why不情愿又不得不放开
say goodbye 等待我再回来

rap当初,我们爱的太唐突,爱的太盲目,错误的爱情还要不断修复不断弥补,这是何苦?其实不必非要彼此束缚何不卸下情感包袱你去寻找新的幸福,我独自为你承受孤独,别哭,我不是不爱你只是为了你能幸福我不得不退出,记住我依旧是你最后的退路只要我还没麻木.

只要我的身体还有温度.

tell me why 总是到失去后才明白
please don't cry至少我还存在
tell me why不情愿又不得不放开
say goodbye 等待我再回来

love u by my life i will b back

　　　　　　　　生无可恋注将湮灭。

写完..收工回去睡觉..

　　　　　　　　生无可恋注将湮灭。

看完，写的真好，很难得这么认真的看完一篇故事，夹杂着一丝的悲愤与感慨。

为什么受伤的最终总是女人？

为什么男人可以随意放弃一段感情，而女人却会为了这份爱变的疯狂甚至找不回自己？

是与身具来的感性还是后天形成的悲哀？

我只不过看过几篇这样的情感小说。

就形成了如此偏激的观点。

是女人容易把这些只言片语记录在文字上的缘故？

还是男人本来就是多情的动物？

我开始同情女性

虽然我和老公从梦幻走到现实一直相处的非常融洽。

都说男人一旦夺得女人的身体后，

那就是一边一边的朝女人身后的方向走去，

而女人却一遍遍的去追赶那个男人。

结果男人潇洒的走了女人忍受着怀孕打胎世俗观念的束缚

为什么要这样？

难道男女真的就这么不平等吗？

失落的不仅仅是身体带来的影响终身健康的只有女人特有的疾病。

更是心灵上容易被感染的创伤。

这些游走在每一个女人身体上的男人们你们可以体会到吗？

或许看了这么多的故事第一次忍不住愤愤不平。

这里指的是那些多情的男人，不，是花心的男人。

你们终有一天会为你们的行为付出代价的。

而女人

请你活的有尊严一点

为一个禽兽般的男人堕落自己

是你最终的失败。

欢迎光临：梦幻西游记者站

看来我不是做沙发的人了

窝以为自己不会再哭了

呵。。埋葬吧

埋葬吧

孜孜辛苦你了

我德眼睛#8毁了么#15```我不活了#15多事之秋#77``

貌似这帖子米人鸟

我德眼睛#8毁了么#15```我不活了#15多事之秋#77``

如果能够坚强？

LZ,你赢了。赚到我的眼泪

从来不在论坛打开音频文件的,今天破天荒第一次.

欢快中夹杂着伤感的音乐在耳边流淌,
浪漫中夹带着伤心的故事从眼前流过,
看到最后的一幕,
眼泪终于不听话了.....

我,
愿意,
用1000滴眼泪来许愿,
只希望，
这个故事，
只是一个杜撰的小说......

城隍庙最强阵容……

在 caijiekkk 的大作中提到:

LZ,你赢了。赚到我的眼泪

这只是个故事

``一个不起眼的女孩身上发生的故事

女孩决定把故事说给孜孜写的那刻便决定不再犯傻

``决定遗忘

女孩会幸福的

我德眼睛#8毁了么#15```我不活了#15多事之秋#77``

那我只有祝她幸福了

城隍庙最强阵容……

在 caijiekkk 的大作中提到:

那我只有祝她幸福了

恩哒

他会听到D

谢谢你了

我德眼睛#8毁了么#15```我不活了#15多事之秋#77``

女生总是感动着,期待着自己付出的梦可以有所收获~

哪怕那只不过是一句在简单不过的安慰~

男人回转一圈当那是一个潇洒的点~

换转身后里开~犹如开始没有认识过的陌生人是一样一样的~

女人始终是软弱总是用眼泪来代替自己的伤心~

而男人始终是用自己的拳头来回复他不需要的曾经被他叫做甜心的那份感情~

虽然他是他曾经拥有的~曾经珍爱的~

但是对现在的他来说~那东西他已经不需要了~

于是女人又在泪流~

因为女人没有拳头所以上帝允许了女人的眼泪~

女人如水~水如女人~

可柔~可钢~可恨~可爱~可泣~

但是,女人知道时间是永远最好的洗刷记忆的东西~

学会用时间去遗忘它~对他来说是不需要的爱~

但是对她来说是他的曾经~她的回忆~她所认为有过的美好~

但是以成回忆~回忆只能生存在角落~所以请看开~

欢迎来到:梦幻西游记者站

写这篇稿子...用了一个多星期去整理心情..

起初听完..

我留的..

只有茫然..

没有支点..

我有些后怕..

觉得自己没有写出她的所有感触..

其实..

故事..回忆..

在自己的心里..

便是安慰..

　　　　　　　　生无可恋注将湮灭。

红藕香残玉簟秋。

轻解罗裳，独上兰舟。

云中谁寄锦书来？

雁字回时，月满西楼。

花自飘零水自流。

一种相思，两处闲愁。

此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

我德眼睛#8毁了么#15```我不活了#15多事之秋#77``

这也不能怪我们男人啊
是你们女人太容易相信别人的话
不要以为每一个男人都像他一样
在游戏里面比在现实中的感情还要好
女人的初夜都是要有的
不是给这个人的初夜就一定要跟他在一起
你错了
大多女人的初夜都是和你一样的
就是你没能像被人一样
你怀孕了
就写这么多了
有什么不对的地方请见量
在这里祝你能找到一个知己
天天开心
快乐
我是广西2区的
有谁是八角塞的就做个朋友吧
QQ406503509
别的区也可以做个朋友也好

我该怎么说呢……恩...游戏毕竟是游戏.最好不要扯到现实中来，我个人认为游戏是一种娱乐，是让我释放现实生活中的压力而产生的。所以不必太认真过火。谁也不知道电脑那头会是个什么样子..不知道电脑那头是个什么样的人.不知道电脑那头心里是怎么想的..人心是隔肚皮的.更何况隔着网络...
有些事情是一个巴掌拍不响的..不要只想到自己的立场..换位思考，想想对方...既然那男人辜负了你，你也没必要堕落..应该学会坚强。
人生如果没有挫折.没有风吹雨打还叫人生吗？