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[搬运] 倩女同人 假扮情侣,开始了这场爱情游戏

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三生石旁

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发表于 2017-10-4 11:32:41 | 显示全部楼层 |阅读模式

作者:沁儿

“逢场作戏,我们谁也别爱上谁,如何?”

“好,本姑娘也正有此意。”

就这样,假扮情侣,开始了这场爱情游戏。

“婚礼就咱俩,随便办一下好了。”

“这样好么,毕竟你是帮主,游行一下吧。”话毕,你给我交易了钱和两个混元金斗“钱拿着发红包吧,这两个混元金斗就当做聘礼了。”

那场婚礼,我昭告了天下。漫天祝福、满地红包还有穿着红袍嫁衣的你我。

“夫人若是喜欢,为夫便为你将这天下间的金刚钻都收来如何。”我模仿着《微微一笑很倾城》里肖奈的话,对你说。

“谁是你夫人,叫我夫君!‘为夫’应该是我说的。”

“我不管,我是房东,所以我就是‘为夫’。”

“你......”你无言以对,不知道什么时候我开始喜欢逗你,喜欢看你被我逗的无话可说手足无措的样子,喜欢看你被我调戏的只能用傻笑来掩饰内心的慌张。

“我家园是荒漠,但是现在你嫁给了我,我决定改成鱼米之乡如何?只是摆起来好麻烦哦。”

“什么叫我嫁给你?明明是我娶你好么!你改吧,一会我陪你一起摆家园。”

“你摆的什么鬼。为什么这个栏杆要这样放。”我一脸嫌弃的看着你摆的家园入口。

“不好看么?等我摆完你在评价。”

“好好好,这边你来弄,我去摆那边。”

“好了,你来看看,调成3D看。”你一脸骄傲的炫耀你的劳动成果。

“不错不错,想不到你一个大男人有这种造诣。”我喜欢你摆的房子。喜欢前面曲折的回廊,喜欢房子旁边那棵大桃花树,已经树下面的池塘,喜欢房子后面的那一大片玫瑰花,更喜欢你一脸认真的摆弄着我们俩的小家园。

“我好累啊,不想做帮主了。”

“那就不做了,反正你去哪我就跟着你去哪。”

“可是我不敢和他们说,我也不舍得这个帮会,只是一个人撑着真的好累。”

“那你给我个管理吧,我没事的时候帮你组织一下帮会活动。”

最后因为种种原因,帮会开始打架,不再是我想建设的那个和平生活帮会了,你说可以把所有责任推到你身上,让我对别人说是你一定要带我离开的。看着你一脸无畏讲着这些话的时候我默默地想,不知道什么时候开始对你依赖。喜欢你什么事情都站在我这边的样子,喜欢你为了我能开心可以与天下为敌的样子。

“我过几天去A市玩,可能不在几天,你帮我上号任务吧~”

“什么时候?我带你去玩啊。”

“不不不,我没做好见你的准备,而且我是去玩不是去面基的。”

“你之前不是都和XX他们面过基了么,反正我也在A市带你玩啊。”

最后在姐妹们的助攻下,第二天早上你坐在我所住的宾馆大堂里等我。你不知道吧,因为要见你了我忐忑的睡不着觉,一晚上爬起来好多次,第二天吃不下东西真的不是我矜持,真的是我食欲不振。你不知道吧,我有多慌张,我希望你能长得很丑,然后见光死,因为我怕自己喜欢你。可是偏偏你是我的刚刚好先生,刚刚好的身高,刚刚好的风度,刚刚好的体贴,和你刚刚好的出现。

“啊啊啊,我学校断网了!”

“没事,断网了就赶紧睡觉吧,我也洗漱睡觉去了。”

“嗯嗯~晚安!”

“晚安。做个好梦。”不知道什么时候开始习惯了和你互道晚安,也不知道什么时候开始梦里会出现你的身影。

我记得有一次我梦见:我在上课你给我打电话,我问你什么事,你给我听你公司刚买的卡纸发出的抖动的声音,轰轰的,我笑着骂你“你是傻子么?”

我记得你有次和我说:你做梦梦见我拿了个番茄让你剥皮,剥完给我吃,然后你剥着剥着自己吃了,然后我拿了一堆番茄让你全部剥完。我听了和你说,番茄好像不需要剥皮吃吧?你说梦里的我不听,就要你剥番茄皮,然后你就醒了。

“你今晚还上线么?”我等到了21点你还没上线,我用QQ问你。

“夫人,对不起啊,我今晚要加班,忘记和你说了。”

“没事工作要紧,你忙吧。”然后我双开做完了小青23。从那以后你如果不上线都会和我报备,“夫人,对不起,我今晚有饭局”、“夫人,对不起,我今天要出门,可能不能陪你了”、“夫人,对不起......”

不知道什么时候开始我习惯你叫我夫人,我习惯你事事和我报备,习惯了双开做任务,习惯了每天20点上YY等你下班回家,习惯了等你说一声“我回来了”。

元旦那天晚上,我和舍友在外面闹腾,喝了一瓶酒,我没有醉,只是酒后有点晕乎,变得大胆了,调戏完你,傻乎乎的呵呵笑。那晚你和我带着我徒弟和徒弟媳妇(我徒弟媳妇就是你徒弟)在落霞峰跨了一个年。

我给你发了一个贺年视频,那是我剪辑了4个小时的小视频,那里面是你我游戏角色演的圣诞老公公和麋鹿小姐的故事,我自导自演的故事。你不知道吧,记忆中那晚的落霞峰格外的美。你不知道吧,那晚我说的想念你,是酒后吐真言,而你怕是当做失言一笑而过了吧?

我放寒假了,而你也要离开A市回老家过年了,你每天都很忙,忙着招呼亲戚,忙着陪侄子侄女玩,陪家人看春晚。就在我以为你会陪家人看一晚上春晚的时候,你却在11点的时候上了游戏,陪我逛地图,陪我截图玩。

逛了北京的繁华,逛了杭州的摊贩,逛了杨家镇的茅屋。你不知道吧,我超级开心你那晚陪我跨年,陪我逛遍倩女山水,陪我站在杭州的冰糖葫芦摊前盯着冰糖葫芦。你还截了张图,标题是“看这只馋猪”。

“真可怕!明天小学同学聚会,班长要带女朋友去!我现在回绝还来得及么。”

“没事,下次你带我去参加同学会。”你开玩笑的说,但是我却悄悄地当了真。我不知道什么时候开始幻想我们的未来。

“我抢到了明天回A市的车票。”

“这么快?假期不是还有几天么。”

“设置的自动抢票,系统给我抢的,就这一张,明天不走,就没票回A市上班了啊。”

“突然有点难过”你和我说的时候,一个人在车站候车厅里“今年过年,第一次觉得就算是陪着爷爷看电视也觉得很开心,第一次那么舍不得家。”你说你突然很难过,第一次这么的不想离开家。

你不知道吧,打听完你到A市的时间,我立马去查了一下我去A市的车票,你不知道吧,我突然很想去A市的车站接你,突然很想告诉你,其实你还有我,想告诉你其实你不是一个人,突然很想陪着你,很想抱抱你,因为我不知道怎么用言语安慰你,这个时候我才明白原来语言也可以这么苍白无力。

可是最终我还是没有,因为我怕如果我过去反而成为你的负担,本来就辛苦的路途,下了车还得照顾我。所以我抑制住了自己的冲动。

“过几天要去北京出差,参加一个会议,可是好像没有什么衣服穿,要买衣服了,网上看了几件。”

“过几天就出差了,你干脆明天出去买好了,网上买不合适还得退,来不及了。”

“其实我不怎么会挑衣服,我很少买衣服。”

“我明天去帮你挑啊!”你不知道吧,你以为是我在开玩笑,其实我在看车票,我决定明天早上要是7点醒了就去A市,陪你买衣服。结果我第二天6点就醒了。买了最早的车票,到A市的时候将近9点,快到站的时候我犹豫着要不要给你打电话说我来了。

咳咳,你接到电话后,慌慌张张的和我说你马上出门来接我,让我下了车以后站着别动。你不知道吧,其实我来不是因为你要买衣服,而是我想见你了。那天你也没买成衣服,陪我吃了一下午小吃,玩了一下午。

“累么,要不然我背你?”

“不要不要,我不累。”我猜我回答的时候脸红了吧。巧的是草丛里突然窜出一只猫,我吓得抱住你了,尖叫了一声。路人都在看我,而你也在笑我。我立马松开你“那个,我不怕猫的,只是它突然出来,我猝不及防才吓到的。”

“哦,对对对,你不怕猫,你也不怕狗,一会看见大狗别站我后面啊。”我想那只猫咪可能是上天派来的神助攻吧。说实话,我怕猫我也怕大狗,我有点怕它们突然扑过来攻击我。我没有安全感,而你又刚刚好的给了我一个可以躲藏的肩膀。

你不知道吧,我喜欢和你一起坐公交车,你坐在我右边,我坐在你左边,听你讲话,吹着微风。你不知道吧,我喜欢和你一起挤地铁,你怕我被人挤到,用手护着我;因为人太多我抓不到栏杆,让我抓住你就好。

你不知道吧,我喜欢你给我买冰糖葫芦吃、给我买臭豆腐吃、怕我没吃饱看见什么都想买来给我吃,我真的不是猪好嘛!你不知道吧,从前我很不喜欢男生抽烟,不过为什么我看你抽烟突然就觉得其实也蛮帅的,嘻嘻。你不知道吧,那时候的你满足了我所有的幻想。你不知道吧,我好像真的悄悄喜欢上你了。

生日的时候你给我发了红包,元旦的时候你给我寄了零食,除夕的时候陪我跨年,去找你的时候你立马来接我,我说端午没吃到粽子的时候,你给我买了粽子。我出门玩的时候你怕我迷路特地帮我看地图。

我以为,你或许也是喜欢我的吧。忐忑了很久,揣着对你不轨的心很久,终于憋不住,我和你说“我喜欢你”。而你第一反应是,我在逗你。然后以你深思熟虑后告诉我:你还小不知道这个社会有多现实。

“你能和我一起吃苦么?我没有你想象中的那么好,你还小以后你就明白了。”对不起,我回答不上来,因为我不想轻易的承诺你什么,但是我暗下决心,毕业后我会去A市工作,我会证明自己能吃苦,我想时间和行动比一切承诺都来得实际,我要告诉你我能陪着你,只因是你。

就这样时间不紧不慢的过着,你我依旧,你依旧闷骚,而我依旧肆无忌惮的调戏你。直到,她的出现。你说她是你以前的朋友她叫小鱼,要回来玩,于是你为她张罗前后,又是帮她看号,又是托我们照顾她。

是的,我很小心眼的吃醋了,我一直以为除了我,你不会对其他女孩子那么上心。那几天你刚好要出差,要几天不在,于是托我接一下她。于是我忍着对她的抵触,接她转服,迎她入帮,带她做任务。直到你出差回来上YY的第一句话不再是“我回来了”而变成了“小鱼人呢,怎么不在YY?”我的嫉妒悄然开始成长。

“不是本人,我是代练”我开着你的号,小鱼给你发消息时,我这样回复。

“哦。他还说要帮我挂联赛呢,结果自己都没上。真不靠谱。”当我听小鱼说你要帮她挂联赛的时候我嫉妒了,凭什么?

“小鱼不是出去旅游了么?”

“我开的她号,帮她做一下小青23。”你平时自己都不怎么愿意做任务,今天怎么还好心帮她开号做,凭什么?

“我去跑商侩。”

“嗯,我也跑一下好了,一会就帮会活动了。”你话毕,我看见原本我们两的队伍小鱼进队了,凭什么?

“我不想和她组队一起跑商侩,为什么我们俩个人的私人时间,她要进队掺和?”然后你解散了队伍,再也没和谁组队,凭什么?

在几天你对她的关怀下,我爆发了,不闹则矣,一闹惊人。我的朋友们因为我闹离婚而四处劝说,又是劝我,又是找你谈话。而固定组也因为我闹离婚差点解散。可惜倩女离婚要分居3天,而就在这三天里,我经历了愤怒,绝望,心软,开心。

分居第一天。

我在外面自己建了一个YY我和朋友们都搬去了那个YY,而你的YY里再也没有我和朋友们的身影了。

“你想干什么?你知道昨晚小鱼和我说她现在连个听人讲话的YY都没有了。”我听完就呵呵了,心里暗说你就和你的小鱼自己玩吧。我自私的想要带走你游戏里的一切,朋友还有家园。

你不知道吧,我听完真的很讨厌你,真的感觉自己就像是个傻子,我哭了那么多天,而你却和我说“别忘了,我们结婚的时候说过什么。”是啊,我们彼此承诺过,绝不奔现。是我认真了是我输了。

分居第二天。

“你要卖号?我们那么多情侣装还没穿完呢。”

“不然呢?我留下来看着你和别人结婚?对不起,我做不到,你明知道我喜欢你,你却仗着这个一次一次的欺负我。”

“我没有仗着你喜欢我欺负你。而且我说过你是我游戏的终点。”

然后你开始和我解释你只是把小鱼当做朋友,解释之前的种种,是我自己在胡思乱想。你说是她让你帮她开号任务的,你不好意思拒绝。你说你在这区只有她一个朋友,平时你身边都是我的朋友,你只是融入了我的朋友圈而已。

你说你和前妻一起的时候,跑商什么的都是大家一起组队一起聊聊天的。你说以后有什么事情,有什么话都可以和你说,都可以问你,你都会告诉我,你会给我解释。然后我相信了,我心软了,我舍不得你了。

分居第三天。

“所以我们要离婚么?”我问你,我怕你会说离婚。

“不离婚。就像以前一样可以么?”

“我可能还是会无理取闹,其实我小脾气很多,你确定么?”

“没关系啊,我倒要看看你还有哪些小脾气。”然后我们俩就和好了。可是真的就这样和好如初了么?事实证明,有些感情一旦有了间隙,便不可能再如初了。

“小鱼号你开的?”

“嗯”

“哦,那今天不做任务了。我不想做了。”

“那我开你号做吧。”

“你三开做?”你不知道吧,我当时心里有多不开心。我难过的是我视如珍宝的人要帮别人做任务;我难过的是你明知道我不喜欢你帮她,你却依旧帮她做任务;我难过的是你好像并不在乎我是否会难过。

也是,也许在你心里,就没有在乎过我的感受。也许在你心里,从来都没有因为我想太多而想为我清除一切杂念,所有你做的一切你都以为理所当然。可能是我太小心眼了吧。

我们原来的固定组有6个人,因为她回来队伍放不下,你说不然把队伍拆开吧,我们俩带上小鱼出去重新组一个。你不知道吧?大王知道我不喜欢你干什么都带着小鱼,所以他便想带着小鱼出去组别的固定组。

最后却变成他一个人离开了,而小鱼理所当然的加入了我们。你不知道吧,我当时对大王有多么的愧疚,而我也将这份愧疚放在了小鱼出现的愤怒上。

如果没有你,或许我和小鱼会是好朋友,她其实是个好女孩。而我对她的排斥和讨厌只是单纯因为你对她的关心罢了。直到后来小鱼因为工作原因,没时间玩游戏准备卖号了。那时候的我心里暗暗的窃喜,因为她终于走了,你也又可以只属于我一个人了。

千算万算,还是算不过你的玩心。你开始沉迷其他游戏,原本应该陪我的时间都变成了玩那款游戏。而偏偏赶巧的是小鱼也玩那个游戏,于是你们每晚一起玩。对不起,我又嫉妒了。

我变得敏感纠结,敏感你对其他人的好,纠结自己对你的感情。相处的越久,才越明白你心,你也不再是一开始的那个你。而我喜欢的那个你,或许只是我臆想出来的你。可是明明知道又能怎么样呢?我还是喜欢你,还是会因为你一句话泪如雨下。

渐渐地我变得讨厌自己,讨厌那个敏感、善妒的自己。讨厌那个爱哭、爱闹小脾气的自己。讨厌那个胡思乱想的自己。讨厌那个被你拒绝的自己。对自己的讨厌慢慢变成了自卑,自怜。

不知道从什么时候开始,我和你再也不絮絮叨叨的聊天。只是偶尔对话。

“今天寇岛,你自己上线么?”

“嗯”

“我今天不想做任务。”

“好。”

“我们去做侠侣任务吧!”

“我不想做。”

如是而已。你强了绿光之后,突然就没有什么追求了,也不怎么上游戏了。不知道什么时候开始,我们俩从无话不说变成了无话可说。我时常想要去找你聊聊天,可是我却突然不知道和你说些什么。我好不容易找到点话题和你聊时,却又担心打扰到你工作不敢去。我时常想,人生若只如初见该多好。

朋友都问我说“你这样不累么?”累啊,不敢前进,又不舍得后退的我,对你有太多不甘。狠不下心让自己彻底失去你。翻了翻聊天记录,最近的我们好像只有吵架的时候说的话是最多的,而都是以你让我别多想结尾。你说为了你哭不值得,可是有的时候感情就是没有道理可言的啊。

我朋友说“其实你对他来说,只是个玩伴而已。干嘛那么认真,你也把他当朋友就好了啊”我说好,我以后不会再喜欢他了。可是喜欢的感觉是说消失就消失的么,心还是依旧会疼啊,眼泪也还是依旧会流啊。

你说过几天你要开始忙了,可能没时间再陪我玩游戏了。我说工作要紧,安心忙吧。你不知道吧,其实我还是有点失落,因为以后可能连你的声音都不常听见了。

“你最近已经开始忙了么。”今天是周天你应该休息了吧?我已经三天没有见过你了,我忍不住上QQ去问你。

“刚洗完衣服,一会上YY。”过了一会,你上YY了,可是我们之间没有一句对话,我想你可能在忙吧。

“你忙一天了?我看你YY挂一天没说话。”

“下午洗衣服,看电视。”你不知道吧,我知道你在玩其他游戏,你从14点玩到了18点。你为什么不说实话呢?不对你说的应该是实话,不过可能是实话的一部分,而我却始终没有勇气去深究。

“晚上陪你玩,我先去吃点东西。”

“不用了,我今晚要早睡,你忙你的吧,我不需要你陪。”你不知道吧,当我说出这句话的时候,眼泪爬满了我的脸颊,滴落在键盘上,泣不成声。你可以和小鱼和别的女孩子一起打一下午的游戏,而我们俩明明就在一个YY里,却连个招呼都没有打。

我不想连最后你给予我的陪伴都是我要来的。我的自尊和骄傲告诉我,我得不到的东西我也要装作是我不想要。

曾经你和我说,有什么话说出来就好了,你都会告诉我。可是今天的你,已经开始学会骗我了。我想,我该结束这个错误了吧。在你对我还心存一丝好感,在你还可以因为怕我不开心而欺骗我的时候,我该选择消失了吧。

我走到(杭州,197,189),系统提示:你们的离婚申请已经接受,现在进入分居状态。希望你们能冷静一下,考虑清楚。如果真需要离婚,请三天后回来进行确认。

看着提示,想着物是人非,犹记得上一次的那个三天,你劝我不要离开,我舍不得你留了下来。而这一次的三天,我不打算告诉你,因为我怕我会因为你的一句话又留下来,我怕这样纠缠会把你对我唯一的一点好感也消磨殆尽。我不想因为我的小脾气和胡思乱想让你讨厌我。

我亲爱的刚刚好先生,或许等你再次登上游戏的时候,我的小奶妈已经在藏宝阁上了吧。或许你再次登上游戏的时候,会发现身后那个追着你跑的小奶妈不见了吧。你会难过么?你会想要来找我么?可是我再也不会知道了。

每次联赛或者宁远,你总是会一个逍遥游窜进人群放技能,然后在没血的时候窜回到我的身边,因为你知道我追不上你给你加血。是啊,如果方士不自己飞回来,奶妈怎么可能能追的上呢。

正如我追不上你一样,再勇敢也只是一厢情愿罢了。如果爱你是这样,泪用什么来阻挡?思念哭喊着投降,我不想。原谅我不敢遗忘不敢坚强只敢逞强;原谅我开始希望变成失望变成绝望。

你曾经问我,为什么我给你的备注是刚刚好先生。我说因为你刚刚好啊。但是我没告诉你的是,我们的爱情到这刚刚好,剩不多也不少,还能忘掉。我应该可以把自己照顾好。我们的距离到这里刚刚好,不够我们拥抱就挽回不了。

刚刚好先生,你刚刚好的体贴,让我刚刚好的喜欢上你。刚刚好先生,我要在刚刚好的时候,刚刚好的忘记你。再不争也不吵,不必在煎熬。你可以不用记得我的好,我们的流浪到这刚刚好。趁我们还没到天涯海角,我也不是非要去那座城堡。

再见了,刚刚好先生。这一次我要勇敢一点说散就散。对不起,刚刚好先生,这一次我想要不告而别。我想要该放就放、该忘就忘。

愿余生你记忆中的我依旧可爱如初。

(全文完结)


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