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[搬运] 玩家故事 忆江南,给相公最后的一封信

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白头偕老

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发表于 2017-9-12 12:47:48 | 显示全部楼层 |阅读模式


  奶爸,首先跟你说抱歉,因为太多太多需要道歉了!这两天我想了很多很多,想到两年之间的点点滴滴,从最开始认识,是大二认识的,我们各自三开一起组队打,那时候我就对喜欢大二的你很有好感了,但是就像你所说的,我很强势,老是欺负你.那时候我玩儿89,第一次买号,才花了800块钱,兴奋好久,终于有个蓝毛号了,后来我可以说是为了跟你玩儿,我抛弃了陌陌,一个69的妹子,放弃了89专心玩儿109的.然后我们就更加频繁的一起玩儿了,大二啊,你有你的春草小平队伍,我还是经常拉着你一起帮我打,因为我的号真的很菜.后面我就明里暗里暗示你我喜欢你,我想找个相公,想改名字,各种作吧。
  然后一次联赛前的调侃,我们说结婚就结婚了。应该也算水到渠成吧!后来开始讨钱刷好友,我们约好刷到十世就结婚.。可是你跟我说你现实跟一个妹子表白了,我真的很难过,不怪你现实中要恋爱,但是现实大于虚拟的道理我还是懂的,我就很干脆的退出了,一点也没有拖泥带水,我那时候对你的感情肯定是没那么深的.然后我就在游戏里面删了你包括qq。后来,隔了两个月,也是一个暑假的样子,我还是放不下你,在游戏里面就主动加了你,想和你一起玩儿,接着我就以有家园没有气数为由提出让你蹭房子,其实还是想跟你结婚。
  在帮会里面或者盆友面前一律说你只是房客,可是一模一样的情侣名字任谁都不相信,重新加回来的时候,我们好友还是通过找gm恢复的,大概70万的样子,结婚后我们参加侠侣大赛,打侠侣副本,我有特殊的侠侣大赛的时装真的很开心.那一段时间也面临我的工作的更替,之前在一家软件公司做着廉价劳动力,辞职后就专心打游戏一段时间,侠侣大赛尾声的时候,我正好开始了新的工作,这次工作也是比较好的铁饭碗,但也是我没那么多时间玩游戏的原因。
  培训的时候宿舍没网,我只能偶尔上网吧玩儿或者在宿舍开热点玩儿,每天都想跟你语音说话,问问你在游戏干什么呀,回来以后,我正式上班了,玩游戏也正常了,但是你却生病住院了,可是你也不愿意说你到底怎么了,虽然你脱坑了一段时间,但是我还是没那么无聊,认识了一群奶妈,你还给我留了好多你攒的银子,大概2000万吧,给我在你不在的日子里面可以买我喜欢的时装坐骑,这也成为我跟姐妹们炫耀的谈资,我真的很感动.也期待着你的回归.其实你也没有离开多久,还是会偶尔上线陪陪我,看看我,虽然不能跟我做任务,但是任务什么的没有你重要,可惜那时候我不懂,沉迷于跟六奶去玩耍。
  你可以上线的时候我却上不了了,因为正值过年,银行里面太忙了,忙的我一回家就睡着,吃饭都能睡着.等我不忙了也过去了两三个月了,我重新回了游戏,但是又重新买号,高收入的工作也导致了我虚荣心自尊心的膨胀,我又买号了,但是依然懒得去打造号,做任务也不积极,打侠侣副本也是三天打鱼两天晒网,对你也不那么上心.银行网点调动频繁,这也是我新人的苦,工作的压力与繁忙搞的我心力交瘁,估计脑子也不正常了,我开始讨厌你,讨厌你不上进的感觉,就一直玩109的号一直大二,我开始也有厌烦感觉.我就不理你,也经常任性闹脾气.直到那次退包的事情发生,我心理想你怎么那么辣鸡,连个包都解决不了,我还能指望你干啥,我就游戏也不上了,手机微信QQ都不理你。无忧无虑了两个月,但也是这两个月可能也是这两个月里面你对我一天比一天失望,最后绝望了吧。
  重回游戏以后,我等着你过来哄我,我就不去先找你,可是你也没有来找我,终于你来找我了,直奔主题的就是离婚,我就火冒三丈,好啊,离婚啊,没问题啊,巴不得呢!你去分居了,我坐等你的离婚,我还跟二奶说,奶爸怎么还不强制,你找我七夕强制,我拒绝了,因为我不想在这种日子里面离婚,得留下多深的印记啊!过了七夕,我就催了你几次你去强制。你最后去强制了,那天我还有种解脱的畅快感,你走时说我抠,连强制的30万都不付,其实我只是想要房子,那个你辛辛苦苦种了很久的资财的房子,我感觉此时的自己就是个小偷.现在没有你在的房子里面,我一点都不想回去,就想带号一起卖了,那天晚上找你我想拆了给你,因为我觉得它应该是属于你的,你不要,你说你已经结婚了,你不需要了,还说种菜本来就是房客的本分。我瞬间脑子就像被钟撞了一下,如梦初醒.我真的不知道这两个月自己都在干什么,闹什么鬼的变扭,耍什么脾气,好好的夫妻被我折腾成这样。
  我最近就一直在自责悔恨中,厚着脸皮去找你复合也被你拒绝了,说回不去了,感情也没有了.我虽然不信,但是看你那么决绝的态度,我高傲的又不肯低头,也保证绝不纠缠.可是再怎么高傲自尊心强,也抵不住我的情感,我的思念。这几天我已经彻底不行了,单位的同事都以为我发生了什么大事,原本活泼可爱的小姑娘开始一整天都不发一语,不是在干活就是在发呆,浑浑噩噩的,我的工作是点钱,可笑的是,这两天点给金库的钱全部点错,综柜跟我说一句话我要半天才反应过来。这就是我离开你以后的状态,魂不守舍,人真的有时候**,拥有的时候不懂得珍惜,等失去了才后悔莫及。回想起我们之前的相识相知相许,包括中间的吵架闹脾气生气,好像一直都是你在忍让着我,呵护着我,就像你说的,一切回不去了,你说你跟我在一起你很累,我太好强了。我也不知道自己怎么变成这样,真想变回那个买个89蓝光号都开心自豪的画水,认真玩109辣鸡号的画水,会拉着你一起去打春草小平的画水,可惜一切都过去了。
  盆友们劝我,不要执着了,分了就分了吧,毕竟是游戏,能有多少真感情啊,几天以前我也以为自己现实和虚拟把控的很好,游刃有余,可是事实证明,有些爱早已经深种,连我自己都不知道到底有多深了。就像匕首插进胸膛,致命的时候是在匕首离开身体的时候。这两天我翻看了我们所有的截图,有亲亲的有抱抱的,曾经对于别人是狗粮,现在对于我是毒药,看一次心就滴一次血,更多的人劝我再找一个,一个绿毛奶再找个相公多容易啊,但是我不要找了,因为在我心里你是我画水唯一的相公,除了你我谁都不要。
  虽然我可能并不是你唯一的娘子了。最后感谢你这两年对我的照顾与呵护,也感谢你对我不懂事和任性的包容与体贴,思来想去,这个游戏我真的是不适合玩了,玩起来发呆半天,就盯着你的信息名字看,看着看着就红了眼睛,然后忍不住给你发个游戏消息喊喊你,而你可能看到我的消息也避之不及吧,再回头你就下线了,在我处理好游戏里面的杂事,该卖的卖掉以后,我会离开的,因为再呆下去我会疯掉...去年我们约的圣诞之约还算数吗?玩了两年真的希望知道对方是谁,两年了,我还不知道你到底长什么样子,想起来也是遗憾,未来的日子,在我的记忆里面有的只是奶爸,画破天痕的字样,连个感伤的印象都没有,你应该也不会满足我这个愿望吧,一切都是我自作自受,我不怨任何人。希望你能开心的玩下去,也许未来的某一天我还会玩,但是再也不会有画水和奶爸了,广寒宫里面的月光真美,物是人非事事休.
  画水留

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